안녕하세요, 에디터 J입니다. 낮이 점점 짧아져 퇴근길이 이젠 제법 어둑합니다. 한여름엔 ‘덥다 더워, 어서 에어컨 아래로!!’라는 마음뿐이었는데, 깊어 가는 가을 한복판에 선 지금은 출퇴근길에 쓸쓸한 노래를 들으며 가을의 센치함을 마음껏 즐기고 있습니다. 구독자님은 어떤 가을을 보내고 계신가요? 각자의 상황과 형편은 다르겠지만, 봄도 여름도 겨울도 아닌 가을만이 줄 수 있는 정취를 마음껏 누리시길 바랍니다. 그럼 오늘의 한 장, 빠르게 열어볼까요? 💌

“미안하다고 했잖아요”

제가 유초등부 전도사 시절의 일입니다. 유초등부 전도사는 사사기의 사사와 비슷한 존재가 아닐까 싶습니다. 철없는 백성(?)에게 말씀을 가르치고, 꼬집은 아이와 꼬집힌 아이를 불러다 중재도 하고 재판도 해야 하거든요. 유초등부에서 발생하는 민/형사 사건은 대개 선생님들의 수사 결과를 전도사가 접수해 판단하고, 아이들에게 적절한 대안을 제시하는 식으로 처리됩니다. 사건 당사자들을 마주 서게 한 뒤, 잘못한 아이에게는 잘못한 점을 말하게 하고 피해를 입은 아이에게는 사과를 받아 주라고 권하죠. 그런데 이 또래 아이들에게서 자주 보이는 모습이 있습니다. 바로 잘못한 아이의 당당함인데요. 미안하다고 하라는 어른들의 다그침에 마지못해 “미안해…” 하고 웅얼거리지만, 분한 얼굴과 꼭 쥔 주먹, 힘이 잔뜩 들어간 발끝에서는 미안함이라곤 찾아보기 어렵습니다. 그러면 다시 다그치죠. “제대로 사과해야지.” 그럼 잘못한 아이도 억울하다는 듯 호소합니다. “아~ 미안하다고 했잖아요오~!”(짜증 섞인 말투로) 사실 틀린 말은 아니죠. 사람의 진정성은 객관적으로 판단할 수 없는 노릇인데, 미안하다는 말 말고 무엇을 더 할 수 있을까요? 그렇다면 어른인 우리는 잘못했을 때 저 아이들과는 다른 ‘제대로 된 사과’를 하고 있을까요? 그리스도인다운 진정한 사과와 회개란 무엇일까요?

우리를 하나님과 이어주는 참된 회개는 무엇일까? 그것은 두 가지로 이루어진다. 잠언의 한 구절에 그것이 아주 잘 나타나 있다. 잠언 28장 13절은 “자기의 죄를 숨기는 자는 형통하지 못하나 죄를 자복하고 버리는 자는 불쌍히 여김〔자비〕을 받으리라”라고 했다. 우선 “자복”해야 한다. 이 단어는 본문의 “숨기는”이라는 단어와 잘 대비된다. 자백이란 조건이나 변명이나 축소나 상대화 없이 자신의 잘못을 전부 깨끗하게 인정하는 것이다. 다 책임지는 것이다. “자복하고”로 옮겨진 히브리어 ‘야다’에는 하나님께 감사하며 찬송한다는 의미가 항상 포함돼 있다. 따라서 죄의 자백은 단지 이실직고나 “저는 벌을 받아 마땅합니다”라는 추상적인 말이 아니다. 자신이 하나님을 사랑하고 하나님께 영광을 돌려야 하는데 그러지 못했음을 인정하는 것이다. 하나님과 사람들에게 저지른 잘못을 인정함으로써 이 순간부터 그분을 영화롭게 하는 것이다.

나아가 잠언 28장 13절은 죄를 버려야 한다고 말한다. 자백하거나 인정하는 것만으로는 부족하다는 것이다. 죄를 버린다는 것은 마음가짐과 실제 행동 모두 악한 행실을 완전히 끊는다는 뜻이다. 세례 요한은 회개를 촉구하며 “회개에 합당한 열매를 맺으라”라고 했다(눅 3:8). 이 말은 실제 행동으로 그간의 잘못된 행실을 뒤집으라는 뜻이다.

이렇듯 회개란 잘못을 인정하는 것을 넘어 마음으로 죄를 미워하며 변화를 계획한다는 뜻이다. 당연히 구체적 단계가 따라 나온다. “앞으로 ○○○에 절대로 가지 않을 거야.” “이제부터 ○○○을 하지 않을 거야.” 돌아갈 다리를 불사르고, 책임질 방도를 구축하는 것이다. 물론 이런 계획이 때론 완전히 무산되기도 하고, 얼마간 되다 마는 경우도 많다. 그러나 그리스도인의 성장은 과정이다. 진심으로 죄를 버리고 구체적으로 변화를 구상하지 않는 한 참된 회개는 이루어지지 않는다. 거짓된 회개는 감상에 그치지만, 참된 회개는 행동의 변화를 낳는다.

팀 켈러, 『팀 켈러의 용서를 배우다』

오늘 한 장의 저자 팀 켈러는 회개를 ‘잘못을 인정하는 것을 넘어 마음으로 죄를 미워하며 변화를 계획’하는 것이라고 말합니다. 하나님 앞에서의 회개가 그렇다면, 사람 사이의 사과도 크게 다르지 않을 겁니다. 하지만 애나 어른이나 할 것 없이, 우리는 종종 잘못을 시인하거나 인정하기만 하면 상대방의 용서가 자연스럽게 따라올 거라고 기대하곤 합니다.

어른의 사정은 조금 더 복잡합니다. 어른이 되면 마음의 찜찜함, 고급진 말로 하면 마음의 짐이나 죄책감을 덜고 싶어서 용서를 구할 때도 있거든요. “내가 이만저만해서 미안해. 나를 용서해 주겠니?” 내 마음이 홀가분해지고 싶어서, 혹은 꼬인 관계가 하나님 앞에서 걸림돌이 될까 봐 서둘러 ‘용서’를 구합니다. 요즘 말로 ‘고백 공격’이라는 게 있죠. 충분한 감정 교류나 친밀함 없이 불쑥 건넨 사랑 고백이 상대에게 오히려 부담이 되는 것처럼, 상대의 마음보다 내 마음이 앞선 사과는 본의 아니게 ‘용서 공격’이 되기도 합니다. 그럴 때 상대는 아직 마음이 다 풀리지 않았는데도, 어색한 미소와 함께 “괜찮아”라고 말해 주곤 하죠. 쓰고 보니, 저 역시 누군가에게 이런 용서 공격을 한 적은 없었나 슬며시 돌아보게 되네요.

물론 용서를 구하는 마음 자체가 잘못된 건 아닙니다. 다만 사과가 진정한 화해로 이어질 수 있으려면, 말 한마디를 넘어 관계를 회복하려는 ‘성실함’이 함께 필요합니다. 관계를 한 번에 클리어해야 할 미션이나 체크리스트처럼 여기지 않았으면 좋겠어요. 용서는 재촉해서 받아 낼 수 있는 것이 아니라, 상대가 마음을 열 때까지 기다려야 비로소 얻을 수 있는 열매이니까요. ‘실제 행동으로 그간의 잘못된 행실을 뒤집으라’는 팀 켈러의 말처럼, 그런 노력이 따를 때 진정한 용서와 관계의 회복에 한 걸음 가까워질 수 있습니다. 예수님을 만난 삭개오의 회개가 말에 그치지 않고, 소유의 절반을 가난한 이들에게 나누고 속여 빼앗은 것이 있다면 네 갑절로 갚겠다는 구체적인 결단으로 이어졌던 것처럼요(눅 19:8).

구독자님, 우리의 사과가 ‘용서 공격’이 되지 않으려면, 관계의 빚을 한 방에 조기 상환하려 하기보다 평생에 걸친 할부로 진실하고 성실하게 갚아 나가 보면 어떨까요? 우리가 예수 그리스도 안에서 단번에 용서받고, 평생에 걸쳐 성화를 이루어 가듯이 말이죠. 그럼 오늘은 여기까지. 다음 한 장에서 다시 만나요. 안녕! 👋

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시간을 지키는 순종이 충성이라는 말씀에 깊은 은혜와 감동을 받아 넘 감사드립니다 성경공부,신학공부,교회에서의 사역,세상에서의 삶 모두 만물의 근원되시는 하나님을 향한 방향성과 그 방향성의 영원성을 위한 길이며 하나님을 향한 방향성의 불변함이 순종이고 충성임을 깨닫습니다

ㄴ 우리 삶의 목적이 결국은 하나님을 바로 알고 그분께 온전히 충성하기 위함이죠. 우리에게 스스로를 알려주시고 인도하시는 하나님께 오늘도 순종하며 나아가 보아요. 🚶‍♀️

최근 분노에 대한 묵상이 있었는데, 이렇게 분노에 대한 신앙서적 내용을 전달받을 수 있어 신기하고 감사합니다!

ㄴ 오! 타이밍!! 역시 하나님은 우리를 너무 잘 아시나봐요! :) 레터가 도움이 될 수 있어 기쁩니다. 

분노가 저의 마음과 생각과 육을 사로 잡혀 간에 농양이 생겼답니다.나를 찾아 니체의 책을 읽으면서 나의 신앙의 오점과 나를 옭아 멨던 사슬들을 건강을 통해... 하나님 그분의 치료와 마음의 분노섭리를 다스리고 있는데 이메일을 보는 순간 이렇게 답을 남기네요. 위급상황은 넘기고, 회복이되어가는 중입니다

ㄴ 간에 농양이 생기셨다니 많이 힘든 시간을 지나셨겠어요. 회복되어 가는 중이시라니 다행이에요. 몸과 마음을 다 하나님의 치료의 손길에 맡기고 다스리시는 구독자님의 글이 마음에 남습니다. 곧 온전히 회복되시길 함께 기도하겠습니다. ^^