안녕하세요, 최근 취미 생활을 같이 하며 친해진 친구의 결혼식을 다녀온 에디터 E 인사드립니다. 분명 저랑 같이 노느라 바빴던 거 같은데 그 사이 연애까지 착실히 해서 결혼하는 친구가 대단하게 느껴집니다. 짧은 기간 많은 것을 함께 겪은 친구의 결혼을 축하할 수 있을 만큼 친해졌다는 것이 신기하기도 하고요.
오늘도 우리에게 꼭 필요한 한 장을 가져왔어요. 이제 확인해 볼까요?💌

무서워서 피한 걸지도

이렇게 새로 가까워지는 관계가 있는가 하면, 반대로 멀어지고 끊어지는 관계도 있죠. 친하다고 생각했던 사람으로부터 손절당해본 적 있으신가요? 또는 친한 사람이 했던 행동이나 말에 상처받아 손절한 경우는요? 전 있었습니다. 원인 모를 손절도 당해보고요 (대개는 말없이 연락을 끊으니까요),
저 또한 누군가에게 실망해 조용히 연락을 끊은 경우도 있습니다. 두 경우 다 수 번 겪었죠. 살면서 그런 경우 다들 있으시죠? (제발 그렇다고 해 줘요.) 그러다 얼마 안 되어 슬그머니 마음이 풀려 다시 연락하는 경우도 있지만 전 10년, 20년 만에 회복한 경우도 있습니다. 그런 경우 예전처럼 친했던 순간으로 돌아갈 순 없어도 적어도 갈등이 풀렸다는 안도에 서먹한 채로 관계를 이어가게 됩니다. 모두와 같은 강도의 친밀감을 유지할 수 없다고 속으로 생각하면서요.
그런 저의 생각을 흔드는 책을 소개할까 합니다.

건강한 갈등이 가져다주는 결실을 안다고 해서 그 고통이 덜어지지는 않는다. 헤아릴 수 없이 많은 사람이 예전에 믿을 만한 공동체에 자신을 열어 보인 후 겪었던 고통이 너무나 생생하다. 깊고 현실적이어서 다시 시도할 마음이 들지 않을 정도이다.

바로 그래서 하나님이 중심에 계시며 공동의 사명으로 뭉쳐진 관계가 필요하다. 관계의 중심에 사람을 만족시키려는 동기나 자존심, 사적인 행복이 차지하고 있지 않다면 우리는 자유롭게 맞서 싸우고 겸손하게 사과하며 안전하게 갈등을 해결하며 살 수 있다. 사람들은 당신을 실망시킬 수 있고 당신은 사람들에게 상처를 줄 수 있다. 그러나 우리의 희망과 정체성과 목적을 위해 사람이 아닌 하나님을 바라볼 때 용서가 이루어질 수 있다.

예수님으로 인해 이런 삶이 참으로 가능하다. 최후의 만찬을 나누던 밤의 장면을 상상해 보라. 예수님은 십자가 못 박힘으로 이어질 일련의 사건들이 시작되었음을 알고 계셨다. 곧 가장 가까운 사람들로부터 배신을 당하고 상처를 입으실 것이다. 그러나 함께 식탁에 앉아 있는 동안 분명히 절감했을 상처와 버림받음에도 불구하고 예수님은 떡을 꺼내 친구들이 먹을 수 있도록 떼어 주셨다. 친구들이 마시도록 포도주를 따라 주셨다.

“그들이 먹을 때에 예수께서 떡을 가지사 축복하시고 떼어 제자들에게 주시며 이르시되 받아서 먹으라 이것은 내 몸이니라 하시고 또 잔을 가지사 감사 기도 하시고 그들에게 주시며 이르시되 너희가 다 이것을 마시라 이것은 죄 사함을 얻게 하려고 많은 사람을 위하여 흘리는 바 나의 피 곧 언약의 피니라”(마 26:26-28).

궁극적인 화해의 식탁이 우리 구세주의 부서진 몸과 흘린 피에 의해 차려졌다. 이것이 우리가 누구든, 무엇이든 용서할 수 있는 이유다. 다른 죄인들과 함께 식탁에 둘러앉을 수 있는 이유다. 용서할 수 있다. 왜냐하면 예수님이 용서하셨기 때문이다. 용서할 수 있다. 왜냐하면 예수님이 우리가 하나님께 의로워질 수 있도록, 서로에게 의로워질 수 있도록 길을 여셨기 때문이다.

제니 앨런, 『당신의 사람을 찾으라』

저자는 내향적인 저와는 정반대인 엄청나게 외향적인 사람입니다. 저자도 스스로를 그렇게 판단합니다. 공동체를 찾아다니고 친구와의 관계가 끊어질 때도 저처럼 말없는 손절이 아닌 "난 이런저런 이유로 너와 더 이상 관계를 이어갈 수 없어"라는 선포와 함께 손절을 하거나 당하죠.

그러나 외향적인 저자에게도 친밀함은 어렵습니다. 스스로 의존적임을 인정하면서도 남에게 쉽게 도움을 청하지 못하기도 하고, 친구들과 깊은 관계를 맺는 데 실패하는 경험을 털어놓기도 합니다. 그럼에도 저자는 공동체와 친구들과의 갈등을 해결하려는 노력을 멈추지 않습니다. 저라면 그런 실패에 상처받고 관계를 맺으려는 노력을 포기할 텐데요. "이 정도로 적당한 관계도 괜찮아. 굳이 서로 너무 많이 솔직해져서 불편해질 필요는 없잖아?" 하면서 말이에요. 마치 "똥(갈등)이 더러워서 피하지 무서워서 피하냐"고 생각하면서요. 

하지만 저자는 이 책을 통해 공동체 안에서 솔직해졌다가 상처 입거나 입혔을 때에도 그 관계를 이어갈 수 있고 서로 용서하고 받아들일 수 있는 이유를 사람에서 찾으면 안 된다는 걸 알려줍니다. 우리의 교제의 목적이 하나님께 있을 때 서로에게서 실망하더라도 용서하고 관계를 이어나갈 수 있다고 말합니다. 예수님이 바로 그 본보기라고 말합니다.

예수님의 최후의 만찬은 손절의 정반대였습니다. 예수님은 제자들이 그를 버릴 것을 아셨음에도 그들과 함께하셨습니다. 예수님이 제자들, 친구들과 교제하신 목적이 우리를 하나님 앞에 의롭게 하는 데 있었기 때문입니다. 그렇기에 갈등으로 이어질 제자들의 배신도 용서하실 수 있었습니다.

저자도 그런 예수님의 본을 따라 갈등을 회피하지 않습니다. 힘들어도 해결하기 위해 애씁니다. 저와는 많이 다르죠. 저에게는 심각한 갈등을 마주할 용기도 에너지도 없습니다. 그건 단순히 제가 내향인이기 때문이 아니라 갈등을 견딜 이유가 예수님의 용서가 아닌 저라는 인간에게 있기 때문일 것입니다. 그래서 갈등의 본질을 건드려서 해결하기보단 조용히 손절하거나 다시 만나도 서먹한 채로 남는 걸지도 모르겠습니다. 

여전히 모든 이들과 같은 강도의 친밀함을 가질 수 없다고 생각합니다. 그러나 제가 누군가와 조용히 거리를 둘 때 더 그 사람에게 에너지를 쓰는 게 두려워서였는지, 자기보호를 위한 회피였는지 돌아보게 됩니다. 더 이어갈 수 있었던 관계를 겁을 먹고 멈춰버린 것은 아니었을지 생각해 보게 되었습니다.

지금 제 앞에 놓인 관계의 갈등을 찬찬히 살펴봅니다. 마주하고 부딪혀야 하는 상황에 스트레스 받아 기피하지는 않는지 돌아봅니다. 예수님이 하나님의 뜻에 따라 화해의 식탁을 차리셨듯 저도 제 마음에 하나님의 뜻을 두고 관계를 이어 볼까 합니다.

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